De la reconciliación con mamá💜.

June 30, 2017

Desde niña siempre he sido muy unida con mi mamá. En mi adolescencia las cosas cambiaron un poco pero igual hemos mantenido comunicación permanente. Sin embargo a medida que crecía parecía tolerar menos muchas cosas, las discusiones amonestaron, el vínculo se debilitaba. Ambas nos frustrábamos porque deseábamos disfrutar de la compañía de la otra pero no encontrábamos comodidad en nuestras conversaciones.

 

La única solución que encontraba era el escape🏃🏃🏃🏃🏃. Salir de mi casa, estar siempre fuera. Un lugar donde me sintiera libre. Como mi madre dice era pura luz para la calle y oscuridad para mi casa. Y que feo es estar a oscuras en tu propia casa, no iluminarse con los padres.

 

Pocas personas conocen lo grosera que puedo ser😳😳😳. Espero que cada vez sean menos. Pero mis padres si que lo saben muy bien.

 

Claro, que mi grosería tenía una razón de ser (yo no sabía), pero como la grosería es injustificable (y mucho más si es con los padres) solo podía permitir decirme yo soy el problema, tengo que cambiar, dejar de ser así 😬😬😬. Tan grave han sido las cosas entre mi madre y yo que al mínimo comentario de desaprobación aparecía mi frustración. Empecé a buscar respuestas porque no quería que me pasara la sentencia que mi madre siempre declara "Cuando ya no esté contigo te vas a arrepentir". Pero yo no me quiero arrepentir, pensaba. Quiero quererla bien mientras viva. Algunos les sale fácil pero yo lo intento y no encuentro como hacerlo, no quiero ser grosera pero aparece el sentimiento de fustración sin que lo premedite. Es un vómito verbal.

 

Tuvieron que pasar tantas cosas para poder darme cuenta que no eres perfecta (¿o si?..😍) Sé que inicialmente te molestó que reconociera tus defectos. Pero yo tenía que entender que no siempre debía pensar como tu. Solo la idea de hacer algo que creo correcto pero que no tendría tu aprobación me irritaba. Eras mi fuente de sabiduría (aun lo eres), y me costó mucho aceptar que no siempre tiene la razón ni todo lo que haces es correcto. Perdón. 

 

Pero yo quiero intentar ser siempre justa. Ver tus errores solo me llevaron a conocer los míos. Tampoco tengo la razón. He sido demasiado dura con un ser humano por tener defectos. Y esto ha sido cruel y egoísta porque yo también he errado. Tu no tienes la culpa de que yo no haya tenido la valentía suficiente para mostrarme ante ti como soy. Eso es culpa mía.

 

Querer protegerme de ti manteniéndome completamente distante no ha sido mas que estúpido. Vengo de ti. Heredé  gran parte de tus pensamientos, sentimientos, sueños, manías, ideas, enfermedades, condiciones, actitudes (al igual que de papá). Soy mi propia versión continuada de ti. Eso somos los hijos aunque no queramos.  Como no llevarme bien con lo que soy. Sé que una parte de mi es propia, no la heredé, la estoy creando. Sin embargo, tu esencia (padres) no deja de estar presentes en cada una de mis ideas, incluso en aquellas con las que estás en completo DESACUERDO.  

 

Estaba equivocada, tenemos derecho a tener pensamientos diferentes, es mi responsabilidad ser quien quiero ser, respetar, luchar y aceptar mis ideas. Es mi problema, no el tuyo. Nunca te he dejado de escuchar, sé que todo lo dices por mi bien. Hay pensamientos tuyos que no permito que lleguen a mi corazón porque no encajan en mi rompecabezas. Pero agradezco y considero muy hermoso encontrar hoy en mi casa un espacio donde finalmente sentirme yo misma. Sé que hemos tenido conversaciones y discusiones muy fuertes, cualquiera hubiese callado y desistido, mas estoy consciente que el cambio nos altera, nos desajusta.  Pero como te dije hace unos meses, el corazón que aspira ser mejor emana amor. Y ese deseo de amar bien me CAUTIVA y EMBELESE.  Saber que a mi madre le preocupa ser buena madre y que yo lucho por ser buena hija, nos hace excepcionales. Puro amor.

 

Te pido disculpas públicamente. Por tantas groserías, mentiras y rebeldía. Sé que soy todo un reto. Creo que ambas sabemos que las discusiones nunca cesarán pero también estoy segura que el cambio es para mejor y es inminente. Después de poder reconocer nuestra relación y tomar un poco de conciencia de lo nos estaba sucediendo se siente más natural abandonar mis primitivos mecanismos de defensas que tanto me alejan de ser feliz dentro de mi hogar.

 

❤️❤️TE AMO MAMÁ❤️❤️

Gracias por al final no ofenderte y caminar junto a mi.

 

 

Papi también disculpas por mis errores contigo, son otras cosas. Pero este mensaje sabes que no es para ti porque nuestra relación es la miel🍯. 

 

 

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Hola soy Gabriela Aparicio y desde Panamá te ofrezco algunas lecciones que he aprendido en la escuela de la vida.

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